Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss
Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei
der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden.'

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 10 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues Jackett
wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: 'Ich hätte gerne ein neues Jackett'.

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'

Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?'
'60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:'Kragenweite 41,Taillenweite 128!'

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt!

Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'

'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.'


Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!'

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar :o)

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: 'Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? - Ich werde es nachher erklären.'
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: 'Haben Sie einen Soldaten gesehen?'
Die Nonne antwortete: 'Er lief dorthin.'
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte: 'Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan.'
Die Nonne sagte:' Das kann ich gut verstehen.'
Der Soldat fügte hinzu: 'Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, Sie haben ein tolles Paar Beine!'
Die Nonne antwortete: 'Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan.'

Biologiestunde:
Die Lehrerin fragt:" Was ist weiss und hat zwei Beine?" Fritz antwortet:"Ein Huhn!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch eine Gans sein." "Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz wieder:"Ein Hund" "Richtig, es könnte aber auch eine Katze sein" meint die Lehrerin.
Fritz fragt:"Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, weich und glitschig, wenn man es herausnimmt?"
Die Lehrerin wird rot, knallt ihm eins, aber Fritz ungerührt, "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und spielt mit seinen Hoden.
Als seine Mutter ins Bad kommt, fragt der Kleine:
" Mami ist das mein Hirn?"
Die Mutter schaut ihn an: "Nein mein Schatz, noch nicht!"

K i n d e r e r z i e h u n g


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Zwei Schokoladentafeln fallen vom Regal. Sagt die eine:"Oh nein, ich habe mir alle Rippen gebrochen
Winkt die andere ab:"Pah, das ist noch garnichts:Ich bin voll auf die Nüsse....."

Der Arzt zum Elektriker im Spital:"Na Meister, wieder Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens. Sie decken ihn mit Erde zu."

Wie verabschieden sich die Ärzte:
Augenarzt: "Man sieht sich..."
Ohrenarzt: "Lasst mal wieder von euch hören..."
Urologe: "Leute, ich verpiss mich - oder - haltet euch steif"
Tierarzt: "Ich mach die Fliege..."
Kardiologe: "Bye, pass auf dich auf..."
Gynäkologe: "Bis die Tage - oder - ich schau mal wieder rein"
Orthopäde: "Hals und Beinbruch..."
Dermatologe: "Haut ab..."

Arzt zum Patienten:"Wieso rennen sie denn aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:"Die Schwester hat gesagt, :"Regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen."
Arzt:"Und was ist daran so schlimm?"
Patient:"Sie hat es garnicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen...."

"Nun, wie ist ihre erste Operation gelungen?" fragt der Professor den Assistenzarzt. Der erbleicht und erwidert:"Wieso Operation, ich dachte es sei eine Obduktion!"